Обыграл iChess на айФоне, на последнем уровне. Обыграл нечестно, с множеством undos, что собственно и выигрышем считать нельзя. Но тем не менее, раньше мне удалось только один раз свести партию к ничье.

Когда хныкской цивилизации исполнилось шесть лет, а это по земным меркам миллион, главный хныкх захныкхал по центральному телехныкханью:
- Хныкхи!
Всего за шесть лет развития наше хныкократическое общество, достигло невиданных в видимом диапазоне частот высот. У нас есть все: лед, скалы, разломы, месторождения метана и бутана, северное сияние и лечебные грязи. Не за горами то время когда мы изобретем недостающие изобретения и технологии. Однако, до сих пор у нас нет клея, чтобы склеивать из букв слова. Есть мнение, что недалеко отсюда всего в трех годах пути есть планета на которой живет большой хныкх у которого есть рецепт клея. Мы отправляемся туда сегодня после захода вахахаха.

Шварцнеггер хочет запретить плазменные панели больше 1 метра, мол они потребляют много электроэнергии. На поднятой волне здравого смысла хочу убить несколько своих постов, особенно с ютумба. Они потребляют много места на хард драйве.

Древние догоны, в отличии от современных, были очень сентиментальны и имели большое сердце. За большим сердцем догона высылали экспедиции такие корефей древности как Кецелькоатль и папа Урбан IV. Догоны дорожили своим сердцем, потому что без сердца догонский мозг не работал. А когда догонский мозг не работал, догонский глаз плохо видел. А когда догонский глаз видел хорошо, он видел далекую звезду и планету которая вращается вокруг нее. По догонски звезда называлась Вахахах, в честь бога насмешки. А на планете, большом ледяном шаре жили Хныкхи, залившие слезами все трещины и кратеры. Догоны ждали когда изобретут межгалактический телеграф, чтобы пригласить в гости хныкхов и угостить их едой и показать самодеятельный концерт. Но время шло и догонов с большим серцем истребили, а догоны с маленьким сердцем уже ничего не видели.

Kогда Лев Толстой покинул Ясную Поляну, чтобы пожить ближе к народу, он переехал в деревню Муть. Мужики не могли нарадоваться, а как же, барин пашет, да как хорошо, будто вовсе и не писатель. Один только церковный дьяк не любил Льва. Бывало увидит его за работой и кричит:

- Барин! Чай про войну и мир любой напишет! А ты, барин, напиши про Щю Хныкх и Вахахах!

Очень раздражало это Л.Н. Бывало остановится, сплюнет сквозь зубы, кинет в дьячка куском cухого чернозема и прошипит в ответ:

- Спорим на отлучение от церкви, что напишу!?

Naim Nait 5i you are next.

Artist: Flash and the Pan
Song: Ayla

Вот чем мне запомнилась предпутчевая неделя 1991-го. Сидим мы как-то: Гарик, Елисеев и я, в Лиманчике у двух телок со Львова, пьем розовый ликер, разговариваем на темы и смеемся себе. Вдруг заходит главный физкультурник, мы ему дали кличку - Мир, по одноименной майке, с которой он не расставался. Мы думаем - Ну все, вычислил гад! А мы жили где придется, потому что без путевок, Гарика как самомого обаятельного приютила какая-то препадша, а мы с Игоряном спали на балконах в женских номерах. Ну так вот, мы думали он пришел по нашу душу, ан нет...

- Хорошо сидите, говорит, скоро все изменится и мужиков в женские комнаты пускать не будут. Все поменяется... Так что, наслаждайтесь пока.

Через три дня мы разъехались кто-куда. А в понедельник 19-го каким-то странным тоном по радио объявили какой-то бред. И я понял к чему Мир клонил...

http://www.gazeta.ru/science/2009/08/17_a_3237361.shtml

Темной энергии нет, я думаю скорость времени не постоянна и все! Красиво, надо еще правда это как то в уравнение вписать... Плотность материи была другая поэтому красное смещение которое мы видим в галактиках это на самом деле разница в частоте одного и того же цвета, грубо говоря раньще зеленый был синим.

Фильм вызвал два вопроса сознания к подсознанию:

Как недавно сказал Гринуэй, современное кино это просто иллюстрация к книгам. В случае, ТБ это так и есть. Я так понимаю, этот фильм это послание одного братского народа другому.
Вопрос такой, существует ли фильм с аналогичным посланием англов к саксам, про то помогли ли им проклятые франки? Ну или майа к ацтекам, помогли ли им проклятые инки?

Второй вопрос:
Кто нибудь остановит кооперативное-ларьковое чудо-юдо Корнелюка в его дефективном музыкальном калометании? Например своим талантом, ну или умением?

Россия, наверно, единственная страна которая допускает наличие президентов внутри страны. Видимо это дань тщеславию оных. Пора, пока не поздно, упразднить эти несуразицы. Хотя наверно уже поздно...

Возможно Медведев искренний человек, в известной степени, но похоже недалекий. Два его высказывания явно не дружат ни с логикой, ни с жизненным опытом.

1) На вручении каких-то премий ученым, один из академиков высказал мнение, что России надо как можно чаще участвовать в международных научных проектах, дабы не скатиться к положению "дворой команды". На что президент возразил:
- И дворовые команды становились знаменитыми и успешными.
Какие дворовые команды он имел в виду? Тамбовскую и Ореховскую?!

2) В интервью НТВ: - СССР был сильным государством.
Ничего более дилетантского, бушеподобного я не слышал давно. СССР разваливался по швам уже с начала его существования, убогая хозяйственно-административная система, которая критиковалась бесчисленными телефильмами про производство еще при Брежневе. Почему он тогда развалился если был таким сильным государством? Или он имел виду, что весь мир боялся наших СС-20?
Самое сильное государство - это Андорра. Военный бюджет которого $0, но все боятся на него нападать.

Или телеаудиторию в России, считают растениями?

Акт первый и последний:

Подымается занавес. На табуретке стоит Арлекин. На его горле надета петля.

Арлекин:
- Пропала Мальвина, невеста моя...

На сцену выносят цинковое корыто.
Из-за занавеса выходит Король Лир с мешком немытого картофеля. Вываливает картофель в корыто. Вынимает табуретку из под Арликино. Садится. Вынимает из галифэ нож и начинает чистить картофель.

Арликино начинает качаться вверх-вниз как на резинке, покашливая. Проходит 10 минут.

Зритель из зала:
- Сделайте ну хоть, что-нибудь!

Король Лир достает длинный рашпиль из-за спины как Завулон и начинает пилить корыто. Пиление напоминает песню Арлекино, которое потом и переходит в песню Пугачевой. Занавес.

Чтобы убедиться, что Майкл Джексон действительно умер, кредиторы потребовали повторного вскрытия.

(c) ES 2009

Интернет-люди делятся на 4 категории:

1) Люди у которых пурпурный куб в голове вращается по часовой стрелке.
2) Люди у которых пурпурный куб в голове вращается против часовой стрелке.
3) Люди у которых пурпурный куб в голове вращается по часовой стрелке и они любят себя за то, что он именно вращается по-часовой.
4) И наконец, люди у которых пурпурный куб в голове вращается против часовой стрелке и они любят себя за то, что он именно так и вращается.

Люди категории 3 и 4 враги и спорят до пузырей.
Люди категории 1 и 2 дружески подтрунивают друг над другом.

Поколение Z выбирает ВиБи.

Птица-уборщица за работой.